В тот мрачный период, связанный с болезнью моей мамы, я сам как будто исчез для всех. Помню, как меня не замечали, словно я стал невидимкой. Никто не спрашивал: «Что случилось с Митчем? Почему он такой сердитый? Почему у него в школе дела идут плохо?» Никто не спрашивал, за исключением мистера Скотта, моего учителя физики, но его внимание дорого мне обошлось. Однажды, когда я был в двенадцатом классе, мистер Скотт прервал свою лекцию о скорости и массе, чтобы посвятить целый час дискуссии о честности, истине и человеческих ценностях. Мистер Скотт провел несколько лет в Африке, преподавая в Корпусе мира, и в тот день он заявил, что за все время своей преподавательской работы ему никогда не приходилось сталкиваться с такой вопиющей нечестностью, какую он обнаружил у одного из учеников. В конце урока, прежде чем нас отпустить, он встал и, к моему ужасу, вызвал меня к себе в кабинет. Всем было ясно, что именно я тот человек, о котором он так гневно высказывался. Я был подавлен. Чем же я обидел мистера Скотта? Оказывается, он обнаружил мои шпаргалки, случайно забытые в листках с экзаменационными ответами. Я, разумеется, и не предполагал, что моя «болезнь» возникла из-за маминых проблем. Откуда мистер Скотт мог знать, что я не был способен сосредоточиться ни на одном задании, не говоря уже о том, что непонятый материал из тригонометрии применял к заданиям по физике. Я в отчаянии попросил одного из друзей дать мне просмотреть ответы на вопросы, лелея надежду, что мистер Скотт не станет обременять себя проведением нового экзамена лишь для меня одного. Тогда я совершенно не имел понятия, как еще можно себе помочь. Когда учитель засек меня со свидетельствами моей лжи, меня бросило в дрожь. Такого прежде никогда не было. Вплоть до этого момента ко мне было полное доверие, хотя в последнее время я перешел в разряд неуспевающих. Мистер Скотт знал меня с девятого класса как отличника по физике. Между попыткой дать мне как можно лучше почувствовать свою вину и вынесением окончательного приговора он как бы невзначай пробормотал, словно ему в голову пришла запоздалая мысль: «Митч, что произошло между тем, что было тогда и тем, что стало теперь!» Потом он уставился на меня и ждал, что я ему отвечу. Я заплакал, и чем больше я, старшеклассник, член школьной футбольной команды, плакал, тем сильнее дрожали мои губы и становились красными от слез глаза. Я старался не принимать близко к сердцу то, что сказал мне в ответ учитель, но его слова все равно просочились в мои мысли. Что произошло между тогда и теперь! Что произошло... Даже мне самому казалось, что моя домашняя ситуация никак не связана с моим неподобающим поведением. Мне никогда не приходило в голову, что эти две вещи могут быть связаны или мое отчаяние было вызвано состоянием мамы. Я был смущен и взволнован до глубины души. Будучи не в состоянии сказать в ответ что-то связное, я смог лишь прошептать: «Извините, этого больше не повторится». Но в этой сумятице чувств мистер Скотт дал мне еще один шанс. Я убежден, что он тогда испытывал ко мне жалость. И хотя меня, можно сказать, сняли с крючка, я продолжал чувствовать себя опозоренным, даже когда все об этом уже забыли. По иронии судьбы мистер Скотт потом надолго стал моим любимым учителем, ведь именно он уделил мне внимание, серьезно отнесся к тому, что со мной произошло, и откровенно поговорил со мной. Тогда для меня не имело значения, что наши отношения сложились благодаря моей лжи, то есть ценой моих душевных страданий. Вспоминая те годы, я осознаю, что тогда пожертвовал своей честностью, так как просто пытался выжить. Теперь я все время стараюсь быть честным, чтобы не допустить возвращения того, что тогда было. Потеря честности калечит душу. Быть нечестным — все равно что дрейфовать в море без компаса или карты, привязывающей тебя к берегу. Вспоминая то время, я отчетливо понимаю, что мне тогда требовалась безопасная гавань — место, где я мог бы просто плавать, чувствуя себя уютно и непринужденно. Место, где меня понимали бы без слов. Но я не нашел такого места. Но вместо этого, выслушивая каждый вечер мамины тирады, перемешанные с ее страшной печалью, я постигал лишь то, насколько человеческая душа способна впитывать в себя боль другого человека, и от этого мое сердце разрывалось.
Бремя, с которым вы можете столкнуться
Став старше, я понял, что мое столкновение с мистером Скоттом послужило своего рода точкой отсчета. Вплоть до того момента я был совершенно слеп, чтобы увидеть те глубокие перемены, которые происходили во мне из-за маминой болезни, а именно невозможность сохранять нормальную работоспособность, чувства вины и стыда вкупе с неосознаваемой необходимостью хранить все в тайне, готовность пойти на компромисс с честностью, чтобы только сдать экзамен, мое одиночество, мое отчаяние, мой гнев. Позднее мой «психологический» ум задавал мне один и тот же вопрос: не было ли то, что я оставил шпаргалки в листках с экзаменом, бессознательным криком о помощи. Возможно, так оно и было. Вы также можете оказаться в аналогичном состоянии. Депрессия ужасно истощает силы человека, страдающего этой болезнью, и, кроме того, она может сильно действовать на вас. В наше время это стало особенно актуально в связи с огромными переменами в системе здравоохранения, ограничивающими и урезывающими средства на лечение и госпитализацию и возлагающими тем самым на родственников больных еще большую заботу и ответственность. Этим тяготам, которые ложатся на плечи родственников и друзей больных, было посвящено много научных исследований. И во всех подтверждался один и тот же факт: депрессия дорогого вам человека может отражаться на вашей работе, на вашем материальном положении, на ваших эмоциях, на отношениях с любимым человеком, а также на вашей способности контролировать свою жизнь. Она может вызвать в вас чувство стыда, а также сделать вас еще более беспокойным. Авторы одного из таких исследований — Мириам Джекоб и ее коллеги с медицинского факультета Питтсбургского университета приводят рассказ мужа тридцатисемилетней женщины, страдавшей возвратной депрессией:
«Уменя было постоянное ощущение, будто я хожу по яичной скорлупе: как бы мягко ты на нее не ступал, все равно раздавишь... Я часто думал: «Я не узнаю этого человека». Когда ты только отдаешь и не получаешь взамен ни поддержки, ни утешения, ты приходишь в уныние... В конце концов я почувствовал себя потерянным неудачником». Реакции этого человека на симптомы его жены мне весьма знакомы. Эта усталость от отчуждения и сочувствия — достижение границ способности понимать происходящее — может представлять опасность. Если вам слишком тяжело общаться с любимым человеком, впавшим в депрессию, и если вы сами от этого сильно страдаете, это может плохо отразиться на поддержке и признании, которые вы ему оказываете. Чем больше вы будете осознавать свои невыраженные чувства и интересы, тем больше сможете помочь как себе, так и любимому человеку.
Следующие вопросы, подобранные из множества исследовательских анкет, разработанных для тех, кто заботится, предназначены для того, чтобы помочь вам осознать, как действует на вас депрессия любимого человека. Это понимание — первый шаг в вашем поиске помощи — как любимому человеку, так и самому себе.
Вы внесли какие-нибудь изменения в свою жизнь (например, поменяли график работы или сократили общественную деятельность), чтобы справляться с депрессией? Если да, то какие?
Не выводит ли вас из душевного равновесия установившийся домашний режим, например, время приема пищи и время ложиться спать?
Отражается ли депрессия любимого человека на ваших финансах?
Что вы почувствовали, когда обнаружили, что ваш любимый человек страдает депрессией? Вы были опечалены? Испуганы? Потрясены? Чувствовали вину? Смущение? Облегчение? Что вы думаете по этому поводу прямо сейчас? Считаете ли вы, что ваш любимый человек стал другим человеком с тех пор, как заболел?
Изменилось ли теперь ваше поведение в присутствии вашего любимого человека?
Можно ли сказать, что вы «ходите по яичной скорлупе»? Если у вашего любимого человека биполярное течение болезни, то как проявляются маниакальные фазы? Как это отражается на вас?
Кто-нибудь еще знает о том, что вы переживаете? Не создала ли депрессия разногласия в отношениях с любимым человеком? Если да, то каким образом? Не чувствуете ли вы, что из-за этой депрессии стали пренебрегать другими членами семьи?
Не ощущаете ли вы, что ваша жизнь выходит из-под контроля?
Не чувствуете ли вы себя загнанным в капкан или обиженным?
Не повлияла ли эта депрессия на вашу трудоспособность? Не замечали ли ваши коллеги, что вы перестали быть похожим на себя?
Помогают ли вам люди в том, чтобы у вас было меньше проблем?
Вам досадно оттого, что ваш близкий человек теперь стал больше зависеть от вас?
Не боитесь ли вы, что ваше поведение может ухудшить ситуацию?
Не находите ли вы, что слишком много беспокоитесь о будущем?
• Вы сердитесь?
• Не находите ли вы, что вам стало трудно сосредоточиваться на своих делах?
• Не желаете ли вы иногда убежать от всех этих проблем?
• Не возникает ли у вас порой чувство, что вы потеряли надежду и сами впали в депрессию?
Если, просмотрев эти вопросы, вы находите, что депрессия вашего любимого человека чрезвычайно сильно влияет на вашу жизнь, то будьте уверены, что с аналогичными проблемами сталкивается большинство людей, которые оказались в такой же ситуации, как ваша. Нет ничего необычного и неожиданного в том, что вы испытываете беспокойство и трудности, когда дорогой вам человек в депрессии. Во второй части книги вы найдете много предложений, которые помогут вам справиться с влиянием депрессии на вашу жизнь. А пока, удерживая в уме свои ответы на эти предварительные вопросы, давайте ближе рассмотрим ряд тех острых проблем, которые могут возникнуть.
Влияние на вашу работу и на финансовое положение
«Родители, пытаясь помочь дочери, истощили все свои сбережения, — говорила Мими. — Сначала они поместили Лизу в шикарную частную больницу, где лежали скучающие алкоголики — сыновья и дочери коннектикутских землевладельцев-богачей. Врачи давали сестре соли лития, которые только затуманивали ей голову... Потратив восемь тысяч долларов, родители через четыре недели забрали ее домой. Сначала Лизе вроде бы стало лучше, но потом у нее появилась противоположная реакция на соль лития и она больше не могла принимать это лекарство... Родители постоянно искали то очередного психиатра, то очередное лекарство, то еще что-нибудь очередное, что могло бы облегчить страдания моей сестры... Это был цикл, который повторялся из года в год — «модные» рекомендации, новые виды терапии, новые лекарства... В то время, когда большинство людей уходит на пенсию, на заслуженный отдых после трудовой жизни, отец продолжал работать, чтобы оплачивать расходы на лечение Лизы». К сожалению, история, рассказанная Мими, весьма типична. В восьмой главе я буду обсуждать стратегии, которые помогут вам лавировать в системе здравоохранения и уменьшить некоторые из этих тягот. Сейчас же важно не забывать тот факт, что финансовое давление может глубоко отразиться как на вас, так и на вашем любимом человеке.
Влияние на ваши эмоции
Очень многие наши эмоции исследователи объясняют тем, что у нас есть близкий человек, который страдает депрессией. К этим эмоциям относятся:
• страх, тревога и беспокойство,
• огорчение и гнев,
• печаль,
• чувство бремени или угнетенности,
• стыд,
• вина,
• досада,
• обида,
• смущение,
• запутанность,
• отверженность,
• безнадежность и уныние,
• подавленность.
Если тот, кого вы любите, в депрессии, вы можете жить с хроническим чувством неопределенности, поскольку толком не знаете, когда у вашего любимого человека минует один приступ депрессии и когда его настигнет новый. У вас может возникнуть чувство глубокой потери — даже печаль и гнев — оттого, что жизнь, быть может, навсегда отклонилась от привычного русла. Исследования Джорджины Икс, преподающей курс ухода за психическими больными на курсах для медсестер при Университете Восточной Каролины в Гринвилле, указывают на то, что люди, у которых есть взрослые дети, страдающие психическими заболеваниями, живут в «хронической печали», переплетенной с гневом и огорчением. «Важно отметить, — пишет Икс в статье, опубликованной в «Archives of Psyshiatric Nursing» («Материалы по уходу за душевнобольными»), — что у родителей душевнобольных взрослых детей чувство гнева переплетается с переживаниями хронической печали... Бесконечная забота, связанная с тем, что ты родитель душевнобольного ребенка, является самым распространенным механизмом, приводящим в действие эту хроническую печаль... Родители рассказывали о постоянном чувстве ответственности за своего ребенка, которое порой переходит все границы».
Важно выражать свои чувства, какими бы они ни были. Исследования показали, что если эмоции не выражать, а подавлять и/или сдерживать, то это скорее не поможет, а навредит как вам, так и вашему любимому человеку. Сдерживание эмоций может привести к огромному риску получить сердечно-сосудистые заболевания, рак, повлечь за собой ослабление иммунитета, желудочно-кишечные расстройства и головные боли, связанные со стрессами. Напротив, если вы будете письменно выражать пережитые вами травмы и ваши реакции на ситуацию дорогого вам человека или говорить о них, то это улучшит ваше физическое и психическое здоровье.
Ваш супруг
Стив и Андреа, пара, которую я консультировал, погрязли в своих беспокоящих отрицательных эмоциях. Андреа некоторое время страдала депрессией. Она ужасно боялась быть отвергнутой, и малейшее пренебрежение к себе повергало ее в бешенство. Стива же стало злить такое переменчивое настроение Андреа. Он понимал, что она кусает за руку, которая поддерживает ее. Но их проблемы этим не ограничились. Когда Андреа вернулась с работы домой с жалобами на своего деспотичного босса, Стив, пытаясь утешить жену, поделился с ней своими трудностями в работе инспектора.
— Ты всегда переводишь разговор на свои проблемы! — кричала Андреа. — Ведь тебе никакого дела нет до того, что происходит с женой.
И тогда Стив остро почувствовал, что его попытки помочь провалились и даже были отвергнуты. Ему казалось, что он предлагает поддержку единственным известным ему способом. И он в гневе отпарировал:
— Что значит, мне нет дела до того, что с тобой происходит? Почему я должен все время тебя выслушивать? Сам не пойму, что тебе нужно.
Так продолжалось до бесконечности. Из-за таких вот взаимных упреков оба супруга стали злыми, подавленными, одинокими, непонятыми и отвергнутыми. Они винили друг друга в своем несчастье. Спустя некоторое время стало непонятно, у кого из них проблема и какова причина этой проблемы. Нам пришлось немало потрудиться, чтобы установить границы и как-то утихомирить эмоции этой супружеской пары. Депрессия не только подрывает ваши отношения, но и мешает вашему супругу выполнять в семье ту роль, какую вы от него ждете: она мешает ему ходить на работу, заботиться о детях, заниматься домашними делами, готовить еду, разумно расходовать семейные средства и т. д. Интимные и сексуальные отношения могут либо сойти на нет, либо, наоборот, вы можете стать зависимым от них и испытывать страшную необходимость в интимной близости. Семейные обязанности, которые вы раньше распределяли между собой, могут неожиданно взвалиться на ваши плечи. Возможна потеря дружеской поддержки и разрыв в общении. Эти и другие нарушения обычного уклада жизни могут вызвать чувство обиды и напряжение.
Теперь представьте себе, что подобные трения могут продлить период депрессии или поспособствовать новому обострению.
Ваш ребенок
Как я отмечал выше, когда ребенок страдает депрессией, отношения «родитель—ребенок» могут быть отмечены печалью и гневом. Душевные болезни часто впервые дают о себе знать в юности, когда родителям с детьми пора расставаться, и депрессия в этом возрасте может воспрепятствовать нормальному развитию ребенка. Хотите вы этого или нет, страдающий депрессией подросток оказывается в более зависимом положении, которое может усугубить напряженные отношения в семье.
Как в случае с родителями нашей подруги Мими, забота о страдающем депрессией ребенке и контроль над ним порой беспокоят родителей до конца жизни. Им может казаться, что их ребенок никогда не выздоровеет и что за ним нужно будет постоянно наблюдать. Они все время ждут, когда лечение подействует. Исследования показали, что родителей детей, страдающих депрессией, больше всего тревожат два момента:
• Вина: какое из моих действий послужило причиной этой ужасной болезни?
• Длительная забота: кто будет заботиться о нашем ребенке, когда мы умрем?
Родители часто рассматривают воспитание ребенка как проект на всю жизнь, в который они включаются с огромной надеждой, независимо от того, сколько их ребенку лет и каков его статус. Душевная болезнь или хроническая депрессия может создать у родителей ощущение «провала проекта». Их беспокоит, сможет ли их дитя преуспеть в жизни, окончить школу, найти работу и стать независимым, обзавестись своим домом и своей семьей. Они пытаются найти знаки, которые подтверждали бы, что с их ребенком все в порядке. Это иногда выглядит как отрицание действительности, но такое отрицание зачастую вырастает из желания и надежды, что человек, которого они помнят, снова вернется. Родители страдающих депрессией детей бывают обеспокоены тем, какое будущее уготовано их детям или, как с печалью в голосе спрашивал один из моих пациентов, «Есть ли будущее у нашего будущего?»
Ваши брат или сестра
Если в депрессии родной брат или родная сестра, то вы бываете обеспокоены, что эта болезнь настигнет также и вас или, как это ни парадоксально, вы можете чувствовать себя виноватым, что с вами этого не произошло. Дон был обеспокоен и обижен тем обстоятельством, что его родители состарились и уже больше не могли заботиться о его сестре, страдающей биполярной болезнью, и это бремя легло на его плечи. Другие ощущают на себе всю тяжесть болезни брата или сестры, когда родители умирают.
Вас может расстроить то, что внимание и деньги семьи по большей части направляются на лечение больного брата или больной сестры, и вас, как и других членов семьи, возможно, огорчат поступки и установки дорогого вам человека. Не исключено, что у вас возникнет свой набор физических симптомов, например, головные боли или расстройство желудка, или вы решите, что вам нельзя жаловаться и обременять и без того обремененных родителей.
Ваши родители
Дети, матери и/или отцы которых в депрессии, могут иметь серьезные проблемы со здоровьем и поведением. Согласно исследованию, проведенному Мирной М. Уэйссман, Карен Джон и их исследовательской группой на факультетах психиатрии и эпидемиологии медицинского факультета Йельского университета, такие подростки сами рискуют впасть в депрессию, стать беспокойными и получить другие расстройства, включая неспособность к обучению, проблемы с поведением, а также начать действовать, подчиняясь бессознательному желанию стать жертвой несчастного случая: зачастую они сами нуждаются в госпитализации. Дети страдающих депрессией родителей совершают значительно больше попыток самоубийства, чем дети, родители которых депрессией не страдают.
Читая это исследование, я вдруг остановился на середине фразы. Я вспомнил, что во время обучения в старших классах средней школы — как раз в тот период, когда учитель физики разоблачил мою ложь, — а также в первый год обучения в колледже я сам четыре раза побывал в дорожно-транспортных происшествиях. Теперь я догадываюсь, что причиной этих происшествий отчасти послужило то, что я был отвлечен маминой болезнью. Но тогда я винил себя самого. Другие исследователи подтвердили, что неумение сдерживать эмоции и раздражительность матерей, страдающих депрессией, могут привести к тому, что их дети станут болезненными и неуверенными в себе. Для этих подростков существует огромный риск пониженной самооценки. У них может не хватать энергии для интеллектуальной, физической и общественной деятельности, которая способствовала бы их развитию. Или, как пишет Питер Д. Крэмер в своей книге «Listening to Prozac», ребенок, у которого мать страдает депрессией, очень сильно настраивается на ее душевное состояние и тщательно наблюдает все нюансы и перемены. «Во взрослой жизни, — отмечает он, — некоторые (из этих взрослых детей) сохраняют непреодолимую потребность всем угождать, и считается, что они любой ценой идут на такой трюк, просто чтобы вести себя так, как пожелают их друзья (или терапевты)». Кроме того, дети могут чувствовать вину, что они так или иначе ответственны за болезнь своих страдающих депрессией родителей. Иногда поведение впавшего в депрессию родителя может усилить это чувство. Одна из моих пациенток, Ким, описывала, как отец разражался бранью на нее, когда пребывал в мрачном настроении. «Он взрывался и обвинял меня за все, что бьшо не так, — говорила Ким. — Доказательством моей вины для него служили то грязная кухня, то беспорядок в моей комнате. Я помню, как отчаянно металась из угла в угол, приводя вещи в порядок, чтобы успокоить его и смягчить свою вину. Но это не помогало». Разумеется, взрослые дети страдающих депрессией родителей также подвержены этой болезни. Всякий раз, когда моя мама переживала очередной депрессивный эпизод — а они у нее повторялись довольно часто, — я обнаруживал, что отвлекаюсь от собственной жизни. Мысли, которые у меня были в подростковом возрасте, вторгались во взрослую жизнь, но теперь у меня стало гораздо больше обязанностей: семья, работа, продолжение учебы. Мне нужно было определить границы своей ответственности за заботу о маме. Для меня это было вопросом выживания. Как взрослый сын, у которого мать в депрессии, ты должен решать вопросы границ и автономии. Насколько ты можешь погружаться в болезнь своих родителей? Насколько ты можешь контролировать их жизнь? Клаудиа потратила много месяцев на борьбу с депрессией своей престарелой матери, которая была вызвана внезапной смертью мужа. Ее мать, Марта, перепробовала почти все лекарства и терапии, но ее случай относился к числу тех редких, которые не поддаются лечению, и ни одно средство не помогало. Почти через год лечения последнее, что осталось сделать Клаудиа, это бросить работу и перевезти Марту в свой дом, чтобы заботиться о ней. Клаудиа долгие месяцы посвятила заботе о своей маме, но результаты были минимальными. Клаудиа больше не могла так продолжать. В конце концов, переговорив с психиатром мамы, она решила, что единственный путь — это госпитализация. После курса электросудорожной терапии (см. главу 6) Марта вышла из своего уныния и снова стала радоваться жизни. Клаудиа, поняв, что дошла до своего предела, помогла спасти матери жизнь. Когда заботишься о человеке, который пребывает в депрессии, также полезно общаться с друзьями и другими членами семьи, чтобы распределять обязанности.
Ваш друг
Если ваш друг в меланхолии или в серьезной депрессии, вы иногда чувствуете свою бесполезность, словно находитесь где-то снаружи. Вы хотите войти, но боитесь быть навязчивым. Или бывает такое, что ваш друг доверил вам тайну о своей депрессии, но скрывает ее от своей семьи. Хранить такую тайну обременительно, особенно если вы боитесь, что ваш друг может совершить самоубийство. В этом случае было бы мудрее предупредить членов его семьи и остальных друзей. Привлеките как можно больше людей.
Потеря контроля
Сталкиваясь с хронической болезнью, большинство людей и их семьи начинают чувствовать, что их жизнь вышла из-под контроля. Розалин Картер, бывшая первая леди, в своей книге «Помогая себе, помогаешь другим» отмечала: «Ты можешь ощутить, что уклад твоей жизни теперь продиктован вспышками болезни человека, который получает от тебя помощь. Это поистине пугает». Такая же ситуация складывается, когда дорогой вам человек впадает в депрессию. Вам становится трудно что-либо планировать на следующий день, на следующий месяц, на следующий год. Слишком много всего в любой момент может зависеть от состояния вашего любимого человека. Как показали исследования, интересен тот факт, что чем сильнее ваше чувство контроля, тем меньше обременяет вас болезнь любимого человека.
Чувство стыда (стигматизация)
К сожалению, до сих пор существует это клеймо позора (стигма) — крайне негативное отношение к таким душевным болезням, как депрессия и маниакально-депрессивный психоз. Согласно недавнему опросу, проведенному Национальной ассоциацией помощи душевнобольным (НАПД), было обнаружено следующее:
• Из людей, ответивших на вопросы, семьдесят один процент считают, что душевные болезни возникают из-за слабости характера.
• Шестьдесят пять процентов говорят, что вина тому плохое воспитание; тридцать пять процентов считают, что это следствие порочного поведения.
• Только десять процентов знают, что душевные болезни имеют биологическую основу и в них задействован мозг.
К сожалению, исследования показали, что чем больше люди, ухаживающие за больными, считают душевную болезнь чем-то позорным, тем более обремененными они себя чувствуют. Это клеймо позора может вам досаждать еще сильнее, когда другие, под маской желания помочь страдающему депрессией человеку, обвиняют тебя в его проблемах. Одна пациентка описывала наблюдаемую на одной вечеринке сцену, которая показалась ей просто ужасной. Когда Дженис вошла в кухню, чтобы присоединиться к разговору, все присутствующие там люди вдруг примолкли. Позднее она узнала, что компания обсуждала ее проблемы — не те проблемы, с которыми она боролась, общаясь со своим мужем, страдающим депрессией, а то, что она не делала. Более того, они говорили, что именно по ее вине Хэла охватывают приступы дурного настроения. «Мне трудно было поверить, что это мои друзья, — с досадой жаловалась она. — Как они могли так судить и быть столь бесчувственными? Неужели они не знают о том, что его посещает врач, что я консультировалась с другими специалистами, что звонила в неотложную помощь? Неужели они не видят, что я работаю по вечерам и в выходные, чтобы восполнять наши расходы и оплачивать огромные счета на лечение?» Еще один момент — это дискомфорт, который иногда ощущаешь, когда другие тебя расспрашивают о твоем любимом человеке, страдающем депрессией. Они могут вести себя так, словно его не существует, или обескураживать вас разговорами о его болезни и о том, как она отражается на вас. Они могут подшучивать или бесчувственно высказывать замечания по поводу «сумасшествия» вашего любимого человека.
Эти реакции, взятые вместе, заставляют вас чувствовать себя виноватыми, опозоренными и еще более изолированными. Возможно, мое нежелание обсуждать с учителем физики, почему у меня плохо идут дела в школе, основывалось на этих невысказанных соображениях по поводу клейма позора и секретности. Может быть, меня слишком смущали разговоры о состоянии моей матери.
Изоляция
Оказавшись в такой ситуации, вы можете почувствовать себя очень одинокими. Если, как в случае Дженис, друзья или другие члены семьи критикуют то, как вы заботитесь о своем любимом человеке, если они не желают оказать реальную помощь, но лишь голословно предлагают свои услуги, если кажется, что они только вредят в данной ситуации, если они отстраняются от вас или от дорогого вам человека, если навязывают вам свои нежелательные и неправильные советы, вы можете почувствовать себя оставленным наедине со своими проблемами. Друзья, не знающие, что делать или как себя вести, иногда чувствуют себя неловко и отстраняются от человека, впавшего в депрессию, а также и от вас, если вы живете с ним в одной семье. Вы можете начать бояться оставлять дорогого вам человека дома одного, ибо не знаете, что он сделает за время вашего отсутствия. Так вы отрезаете себя от социума. Кроме того, вы можете быть убеждены, что никто полностью не понимает происходящего. Если человек, впавший в депрессию, — ваш супруг или некто, чье общество радовало вас, то вы можете скучать по его компании, поскольку он стал сильно нуждаться в уединении. В своей книге «Помогая себе, помогаешь другим» Розалин Картер отмечает: «Когда люди, заботящиеся о больных, думают, что они одиноки, что теперь они «на втором месте», с ними никто не поговорит и никто им не поможет, они зачастую ощущают себя в западне — буквально в темнице собственного дома. Эти чувства могут повлечь за собой сильную озлобленность и депрессию, которая в дальнейшем отодвинет от тебя друзей и остальных домочадцев». Нежелательное одиночество создает огромный стресс в нашей жизни..
Тревога
Когда вы задумываетесь над тем, как отражается депрессия дорогого вам человека на ваших финансах, эмоциях, отношениях, ощущении контроля, ощущении на себе клейма позора и на вашей изоляции, вполне естественно, что ваша тревога возрастает. Добавьте к этому непредсказуемость течения болезни и вы увидите, почему депрессия создает в вас огромное психическое напряжение.
Факторы, способные ослабить влияние депрессии на вас
Как я объяснял ранее в этой главе, тяготы и страдания, которые вы испытываете при общении с дорогим вам человекам, страдающим депрессией, могут отразиться на оказываемой вами поддержке и на том, как вы воспринимаете этого человека. Вот почему важно любыми путями стараться ослабить влияние депрессии вашего любимого человека на вас. Вы должны знать, что существуют факторы, способные смягчить ваши страдания. К таким факторам относятся:
• продолжение ваших отношений с любимым человеком;
• поддержка, которую вы получаете от других членов семьи, от сетей поддержки и групп самопомощи, от обществ и/или людей, работающих в сфере психического здоровья;
• ваши собственные стратегии решения проблемы;
• информация о течении болезни;
• другие жизненные события, которые могут сделать вашу жизнь более приятной.
Давайте теперь будем продвигаться по шагам, которые вы можете осуществлять, чтобы помочь себе справляться с болезнью дорогого вам человека.